Các cụ xưa nói " Nhất quận công, nhì ị đồng ". Đời lính chúng tôi trong chiến tranh được kiểm nghiệm rất đúng. Thật mát mẻ, thoáng đãng và sảng khoái. Những năm trong chiến tranh chỉ cần một cái xẻng đào một phát lật đất lên rồi " Tương vào đó " , xong hất đất trở lại vừa vệ sinh vừa không bị địch phát hiện bộ đội đã ở đây.

BẢY NGƯỜI THOÁT CHẾT

Có một chiếc máy bay do trục trặc kỹ thuật nên bị rơi trong khi hạ cánh, không lâu sau nó bị nổ, phi hành đoàn và phần lớn hành khách trên chuyến bay đó đều bị tử nạn.

Thỉnh thoảng có người hỏi :
“ Đã có người yêu chưa ?
♥ Cười và đáp rằng, vẫn chưa có đâu . . . 
♥ Thật ra không phải không có người theo đuổi, mà chính là không phù hợp.
♥ Không phải yêu cầu cao, mà chính là không có cảm giác . . .

Ở Nhật xảy ra một câu chuyện có thực 100% như thế này :
Có một người vì muốn sửa lại nhà nên dỡ tường ra; tường nhà kiểu kiến trúc Nhật thường đế một tấm gỗ ở giữa, hai bên trát xi măng, nhưng thực chất bên trong để rỗng.

Một ông lão bị bệnh chuẩn bị ra đi mà còn nghi ngờ vợ mình nên kêu vợ tới hỏi:
- Tôi sắp chết rồi nên muốn biết sự thật là thằng út có phải con tôi không?
Vợ ông ta:
- Ông hỏi  thì tôi trả lời thật là trong chục đứa thì thằng út là con ông .

Từ khi có con chim đến nay cuộc sống của anh nông dân trở nên có ý nghĩa hẳn, anh tỉa lông và cho nó ăn hằng ngày. Nhớ ngày đầu... anh mới mua con chim rất đẹp được một tuần nhưng ngay sau đó anh ta đành phải mang nó tới trả lại cửa hàng.

Người bán hàng hỏi:

- Sao? Nó không nói được à?

- Ồ nó có nói được.

- Vậy nó không chịu ăn uống à?

- Nó ăn uống ổn định.

- Vậy sao anh lại muốn trả lại nó?

- Tôi đã hỏi: "Này chim, mày có nói được tiếng Việt không?" Nhưng nó không trả lời. Tôi hỏi lại: "Mày có nói được tiếng Việt không?"

Nó vẫn không trả lời. Tôi tức quá nên quát: "Con chim ngu ngốc, đần độn kia, mày có nói được tiếng Việt không hả?"

Bỗng thấy nó cất tiếng:

- Tất nhiên là có thể. Thế nhưng ông có nói được tiếng Anh không?

* * *

Một tuần sau đó, không hiểu tại sao ai đã bắt trộm mất con chim của anh.
Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:

- Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?

Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Anh nông dân lúng túng:

- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?

Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống:

- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không.

Một câu chuyện kì lạ chắc chắn không thể không đọc..

Vợ cằn nhằn chồng:

- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?

- Anh làm vậy vì em thôi.

– Tại sao lại vì em?

- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.

- Chứ còn anh đi nhậu?

- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng. (suu tam)

Hai  chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: - Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế? - Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau. - Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ? - Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

SV1 gặp bạn là SV2 đang chạy xe máy đi học.

SV1 : Thời đại ngày nay SV mà còn chạy xe máy đi học.

SV2 ngạc nhiên hỏi lại : Thế mày đi bằng gì.

SV1 : Tao ấy à ? Phải ô tô 4 bánh trở lên mà còn tài xế đưa rước nữa chứ.

SV2 : Vậy à. Mày làm gì mà sang thế. Thế mày đi xe hiệu gì ?

SV1 : Vừa nói vừa co giò chạy "Nào ta cùng Buýt"

( Con mèo này biết nói )

Hồi đó mấy học viên trường sỹ quan đi thực tế địa hình chuẩn bị cho bài thi. Trong số ấy có một học viên rất cà chớn. Lúc vào quán nước nghỉ ngơi thấy cô chủ bán hàng nước xinh xắn vui bẻ. Lại nhìn thấy con mèo hiền lim dim măt ngủ bên cạnh. Vừa uống nước vừa tán chuyện anh học viên cà chớn ba hoa.

Chuyện kể ở một xóm vùng nông thôn hẻo lánh có một ông lão gần 70 tuổi góa vợ, con cái lớn đi xa nên lão ở một mình, Buồn và vất vả nên xem ra " Lão " già ttrước tuổi.

Ở bên cạnh là cô hàng xóm gần 50 tuổi góa chồng con cái cũng đi xa nhưng ngược lại cô có đang người khá đẹp, trẻ trung nhìn còn xuân sắc lắm.

Ngày ấy chẳng sẵm máy lửa hoặc diêm như bây giờ. Để giữ lửa thường ủ trấu làm đống dấm ., khi cần thổi cháy bùng lên để lấy lửa.

Một buổi chiều vắng vẻ , cô hàng xóm cầm đèn dầu sang nhà " Lão " xin lửa về nấu cơm. Thấy " Ông lão " đang trong bếp cô hỏi

- Bác làm gì đấy ? cho em xin tí lửa về nấu cơm.

' Ông lão " nói :

- Tôi dọn cái bếp. Lửa ở đống dấm ấy . Cô vào mà thổi.

Cô hàng xóm cúi đầu xuống ,chổng mông lên ra sức thổi. ai ngờ phọt ra cái rắm " Pít "

Thấy vậy Ông lão ra vẻ nhiêm trọng

- Chết tôi rồi , cô hại tôi rồi.

Cô hàng xóm :

- Sao cơ bác ? làm sao mà em hại bác chứ ?

Ông lão

- Cô có biết đánh rắm trong bếp là xui xẻo lắm không , rất hại cho chủ nhà.

Cô hàng xóm:

- Em không cố ý , thế bây giờ em biết làm sao hả bác ?

Ông lão.

- Muốn khỏi "độc"là phải chao vía, đuổi vía dữ dữ đi, giữ vía lành lại .

Cô hàng xóm :

- Nhưng em chẳng biết "chao vía " là gì cả,

Ông lão.

- Chao vía là việc nghiêm túc, tôi bảo thế nảo sao cô cứ làm vậy là được.

Cô hàng xóm :

- Vâng em áy náy quá, em xin nghe bác.

Ông lão đóng cửa bếp lại rồi cùng cô hàng xóm " Chao vía ". Một lúc sau xong việc hai người mở cửa bếp bước ra. Cô hàng xóm má đỏ hây hây , vui vẻ như được của.

Còn ông lão nhà ta mặt trắng bệch , thở gấp ,..... Nhọc

Chiều hôm sau cô hàng xóm lại sang xin lửa, mặt tươi như hoa. Ông lão thì ngồi ngòai hiên trông thật mệt mỏi. Biết cô lại " xin lửa " ông nói:

- Lửa trong đống rấm ý. Cô vào mà thổi chứ hôm nay cô có ỉa ra bếp nhà tôi tôi cũng đếch chao vía nữa

Ô hay ? chao vía là cái quái gì mà ông lão " sợ" thế các bạn nhỉ ?

Chuyện kể về một cô con gái người Miền Trung, Không rõ ở Nghệ An hay Hà Tĩnh vì ngày đó người ta còn gọi là tỉnh Nghệ Tĩnh. Tiếng Miền Trung thì các bạn biết rồi không cần phân tích thêm.

Cô gái thoắt ly đi công tác và gặp được một chàng trai người nước ngoài ( Anh hay Thụy Điển gì đó ). Họ yêu nhau và quyết định đi tới hôn nhân. Để chuẩn bị cho buổi ra mắt đằng vợ, cô gái đã dạy cho chàng trai tiếng Việt và anh học được khá nhiều. Tuy nhiên chỉ có vấn đề là các thanh phát rất kém.

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: "Ông Tư ở đây phải không?".

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

Hậu quả

Trên bãi biển, có một người dân địa phương chỉ vào một người đàn ông phía xa, và nói với người đi du lịch:

- Ông kia đã từng được mệnh danh là Người không sợ cá mập, vì ông ta đã tay không đánh nhau với cá mập.

- Thế còn bây giờ?

- Bây giờ ông ấy có biệt danh là Người một tay.

Kiêng nước

- Thưa bác sĩ, sao tôi mập quá vậy?

- Tại vì trong cơ thể anh có quá nhiều chất lỏng.

- Thôi được, tôi sẽ không bỏ đá vào rượu Whisky nữa.

Nghịch ngợm

Trên một tấm biển treo trước của nhà thờ ở Maxillia: “Nếu bạn có tội, hãy vào đây” và ở dưới có thêm một dòng chữ của ai đó nghịch ngợm viết thêm: “Nếu chưa có, xin hãy gọi số điện thoại 36- 282- 12”.

Lộ tẩy

Trong tiệm ăn, người cha thấy mấy đứa con để sót nhiều thịt ở những miếng cốt lết nướng, bèn quay ra nói với người bồi bàn:

- Làm phiền, anh cho xin một bao xốp để tôi đem mấy cái xương này về cho chó.

Lũ trẻ bất ngờ reo to:

- Hoan hô! Cha chúng ta sắp mua chó.

Khoe

- Đố mẹ biết chuyện hôm nay con đã nghe được một chuyện tiếu lâm hay như thế nào?

- Thử kể mẹ nghe coi.

- Ồ, không đâu. Con còn chưa tới tuổi cho những chuyện như vậy.

Khẳng định lại

Một cô gái nói với bạn:

- Các bác sĩ khẳng định là những cái hôn làm ngắn bớt cuộc sống.

- Vớ vẩn, chỉ có lúc đó thời gian chạy nhanh hơn mà thôi.

Số đen

Một tên cướp nhà băng sau khi lục soát không thấy tiền đâu, tức giận hỏi nhân viên nhà băng:

- Trong két không có một đồng nào, vậy tiền để đâu?

- Nếu các ông chịu khó đọc báo, sẽ thấy là nhà băng của chúng tôi đã tuyên bố phá sản từ hôm kia.

Chủ đề

Ba người Scotlen ngồi quanh lò sưởi. Sau một lúc, người thứ nhất thở dài. Im lặng. Kế đến người thứ hai thở dài. Lại im lặng. Một lát sau người thứ ba kêu lên:

- Thôi, chúng ta đừng nói chuyện về tiền nong nữa.

Thảo nào vợ ông xấu

Một chủ trang trại bắt gặp người làm công cầm đèn pin leo lên gác xép.

- Anh mang đèn đi đâu vậy?

- Tôi đi gặp bồ.

- Ngày trước, tôi đi gặp bồ không bao giờ mang đèn cả.

- Tôi cũng nghĩ như vậy khi lần đầu nhìn thấy bà chủ.

Muốn cả hai kia

Hai vợ chồng đi xem một căn hộ ở chung cư để mua. Bà vợ xem một lúc rồi nói:

- Nhà cũng đẹp đấy, nhưng tường hơi mỏng, chúng tôi nói gì hàng xóm nghe thấy hết!

- Thế thì tôi sẽ cho xây thêm một lớp tường nữa - chủ nhà nói.

- Nhưng như vậy, chúng tôi lại không nghe được hàng xóm nói gì!

Có một đôi vợ chồng còn trẻ. Vì mưu sinh trong "Cơ chế thị trường " nên vơ ở nhà lo việc nhà và nuôi con.Chồng đi làm bảo vệ cho một công ty trên thành phố. Công việc tuy không vất vả nhưng thời gian rất khắt khe, ít về nhà.Anh chồng có sở thích ăn lòng lợn nhưng rất cẩn thận , chỉ thích ăn lòng lợn do chính tay vợ chế biến , vừa đảm bảo vệ sinh vừa hợp khẩu vị. Anh ta hẹn bạn bè hôm nào vợ gửi lòng lợn lên sẽ mời bạn bè nhắm rượu để biết "Cái tài " của vợ.Anh ta nhắn tin bằng ĐTĐ cho vợ như sau :
Khi nao co ai len tren nay em gui cho anh it long lon.

Dịch là : Khi nào có ai lên trên này , em gửi cho anh ít lòng lợn.

Mấy hôm sau đang lúc bận công việc thì có người gọi ra nhận quà của vợ gửi lên. Nhìn thấy cái hộp anh đoán vợ gửi lòng lợn nhưng bận anh nói với người chuyển quà:

- Tớ đang bận, cậu cứ để vào trong phòng cho tớ.

Xong xuôi công việc, nghĩ là vợ gửi lòng lợn cho anh ta điện cho mấy tay bạn thân rồi đi mua thêm chút thức ăn, rau thơm, pha nước chấm, mua rượu....

Bạn bè đến sắp cơm đầy đủ và ngồi chờ. Lúc đó anh chồng mới đem hộp quà ra, Nhìn hộp quà có bọc giấy kiếng lại buộc nơ hẳn hoi mấy anh bạn khen:

- Có chút lòng lợn mà cũng đóng hộp, bọc giấy kiếng, buộc nơ cứ như quà mừng sinh nhật. Vợ cậu chu đáo thật,

Mấy người xúm vào mở hộp quà . Lúc mở được hộp ra thì trời ơi... Chẳng có chút lòng lợn nào cả, .....chỉ có mấy cái lông xoăn xoăn.